【财新博客】
文 | 李源（“有意思教练”特约作者）
有一天吃完晚饭，我和娃妈散步，说起孩子们暑期的补习班，还有他们热烈盼望的出国旅行，我感觉到一大波账单在向我靠近，不由得叹了口气。娃妈看出我的心思，特别贴心地跟我说：“别担心，我也有工资”。
听到这句话，我却突然如同听到一句咒语一样，愣在当场，脑袋里好多尘封的记忆翻滚了上来。
我当然知道她已经回到职场，有工资，我也知道我们的状况其实比很多家庭都强，我可能只不过这一天底色有些灰暗，有些小情绪希望被看到，被体谅。
不过，她的一句“别担心”，阻挡了我继续说下去的欲望。
那一刻，我突然感觉到过去这些年我们之间的好多对话，好多场景，一瞬间穿过了我的身体。只不过这个当下，我们交换了角色。
原来，这些年来，我都是这么对她的。当她希望我看到她的感受的时候，我却一心想着给她一个药到病除的方案和理由去消灭那些负面感受。她想我理解她的感受和情绪，但是被我用各种建议堵住了嘴。
与钉子无关
还有一个男人也明白我在说什么，他是美国导演兼编剧 Jason Headley，2013 年，他根据自己在婚姻里的领悟，拍了一段只有 1 分 40 秒的小视频，他自己和演员 Monica Barbaro 饰演了情侣之间在沙发上的一段日常对话。这段视频在 YouTube 已经有一千八百万次播放。
影片很简单，女主角 Monica 看上去很难受，她试图跟另一半诉说她的感受。然而，男主角以一种非常不可思议的眼神盯着她说：“你头上有根钉子，或许，你拔出来就好了。”
Monica 对于对方无法抓住这段对话的要点非常生气。不得不强调：我需要的就是聆听，不是解决问题。
同时，男主角也很抓狂，为什么可以立刻解决问题不解决，要先聊聊呢？怎么会跟钉子无关呢？拔出来不就好了？！
虽然只有 1 分 40 秒，这部迷你剧揭示了男女之间思维方式的大相径庭。所以影片播出后，引起了很多人（大部分是男士）的共鸣，大家评论说：“这个短片，改变了我的婚姻生活！”
这个视频改变了我的婚姻，我老婆现在偶尔也允许我‘解决问题’了。
今天这样的事情发生了三次，我太太说她陷入了困境，我觉得答案就如同那个脑门上的钉子一样明显，然后我也就这么说了。估计今晚，我得睡车里了。
解决问题怎么就不对了呢？
生活中，很多男士都不理解，为什么帮另一半解决这么明显的问题，反而还会被责怪呢？难道问题解决了，痛苦消失了，这个不是对方要的吗？
你可以去观察一下医院里要打疫苗的孩子或者要去拔牙的孩子，他们往往会往大人身后躲，或者害怕的放声大哭，如果大人很烦躁催促他们：“打针没那么疼，你勇敢一点，赶紧去打完就没事了。”他们反而会更害怕，哭得更厉害。
如果大人有耐心的陪他们一会儿，他们会慢慢平静下来，然后允许医生开始。有经验的大夫也会告诉家长：“别着急，再等等。”
大夫在等什么？等孩子情绪得到关照后平静下来，孩子愿意配合，医生也容易下手。
同理，女生的情绪特别需要关照。如果你忽略女生的情绪，直接去解决问题，你所做的可能不仅不为你们的关系加分，反而是减分。
等女生的情绪得到关照，她准备好了，需要你开始解决问题的时候，再动手，这时候才能叫“英雄救美”。
其实，不仅仅是孩子和女性，每个人都有需要获得情绪支持的时候，和需要获得实际行动支持的时候，关键是另一方需要清晰的觉察，在对的时机提供对的支持。
如果不能意识到这两种需求的差异的话，一方就会一直抱怨，另一方就会冥思苦想，就是不明白对方为什么还不满意，最后陷入一方觉得“你怎么就是不明白”与另一方觉得“你还要我怎样”的绝望的沟通困境中去。
为什么男生倾向于直接解决问题？
男生不仅倾向于解决问题，而且如果只需要他们倾听女生的情绪的时候，我们往往束手无策。因为不知道要“做”什么。
这一部分源于男人对自己的价值定位是“我能"，另一部分源于过去的教育里面，男生以压抑情绪为“成熟”和“勇敢”的表现。
所以，男人看到女生的情绪的时候，第一反应是要以“消灭”对方的情绪为要务和己任。既然要消灭对方的负面情绪，那当然就应该立刻解决她们面临的问题咯。逻辑上好通顺，现实很打脸。我的一个朋友说，她一表达情绪，男朋友就抱怨她很“作”，这是她最受不了对方的地方。
娃妈看电影看电视剧经常会哭，我以前特别难以理解，我就不停的问，你还好吗？你怎么了？娃妈就说：“这么感人的剧情，你一点感觉都没有，还问我为什么哭，你是人类吗？”现在，我理解娃妈了，情绪对于女生就如同呼吸一样自然，你要是不给她们空间好好哭好好笑，最后倒霉的就是你自己。
娃妈还补充说，她最不喜欢以前我怀着“恩典”的态度对待她的情绪，总是觉得：“我宠你，所以就算你无理取闹情绪化，我仍然包容你”。因为这个态度本身就是对女性“情绪”的俯视。那态度在说，“你其实不应该有这种情绪”。
情绪是建立深度链接的钥匙
如果我问你，有关你和你的伴侣（或者你的孩子，或者你的父母）最深刻的回忆有什么？
试着去回想一下，有没有发现，那些最深刻的回忆总是伴随着强烈的情绪，不论是积极情绪还是负面情绪。
我们和他人的深度链接，其实是依赖于情绪的表达与接收的。所以，当伴侣愿意袒露和谈论 ta 们的感受的时候，说明你们已经有了足够的信任，这时候你来一句“你怎么这么作”，请问你是有多笨多无情？
而那些职业场合里看起来“成熟”、“专业”的不带情绪的交流，也天然的带着一种“距离感”。所以，我们有时候说，最铁的工作伙伴有时候反而是“不打不相识”，正是这个道理。
高情商的管理者，他们可以在下属面前展示自己的情绪但是又不情绪化，他们也明白倾听下属情绪的重要性。在我的经历里面，曾经遇到好几位职场中层和高层管理者，都因为他们的上级无法提供情绪支持而心灰意冷。他们的上级对于“支持”只有一种认识，就是我帮你做事情，解决实际困难叫“支持”，但是没法理解和提供“情绪”上的支持。
男生应该怎么听，女生应该怎么说
其实当女生说，“你没有在听”或者“你根本不懂”的时候，她们需要的是关注，不只是对谈话的内容，尤其是对她整个人和情绪的关注。这句话有时候是指责，但是更多的时候其实是一种请求。翻译过来就是，我需要你关注我的情绪。
在我还是一个愚木直男的时候，我对娃妈的听是选择性聆听，我只听内容，只听信息，而且为了提高效率，我还一边干别的一边听（比如一边看书，一边看电视，一边看手机，一边手里做事情一边听）。要是包公知道了，应该让王朝马汉“拖出去”。
以上是反面教材，所以你知道正确做法了：有一个英语词组表达“专注”，我很喜欢，送给你：undivided attention，全神贯注，严禁分心，严禁分神（包括眼神）。
除此之外，还有两个要点：
第一，复述伴侣表达的要点，包括感受，感受，感受，让她知道，你听懂了，你理解了。你如果不明确表示你听懂了，对方就会觉得自己没说清楚，当然就会反复说。
第二，有时候男人以为女性在“指责”，其实女性只是在表达“需求”。比如这句“你都没有在听”。如果你不用辩护，防御的心态，而是用理解的心态来倾听，你们就不会进入争吵。（很不幸，愚木直男通常特别在乎“对错”，在乎“责任界定”。）
那女生也请理解，男人大脑构造和女人不一样，他们大脑里语言区和情绪区的链接要明显少于女生。所以，当你需要的是聆听，而不是解决问题的时候，就请像 Monica 一样，清晰的告诉愚木直男：
“今天我心情不太好，我需要找个人聊聊，我希望那个人是你。请你给我一个空间让我能好好的表达我的感受，我不需要你马上来帮我出主意，虽然那样我也很感激，不过我还没有准备好。另外，我就是心情不好，不是因为你（暂时不是）……”
总结
最后，我们来说说看，真的只有女生的情绪需要被关照到吗？
其实不是，比如一开头我自己的例子。因为越来越多人了解到情绪的意义和价值，所以更加愿意和身边的人谈论自己的情绪，不论是丈夫，孩子还是职场人。
那一天，我愣在当场，接着我和娃妈分享了我的体会，娃妈想了想，笑着跟我说，“你还真是反应迟钝啊。不过我也很抱歉，没有照顾到你的情绪，共情做得不好，接下来我会好好听你说。也请你理解，我今天已经超过 10 次利用共情处理了困难的工作和孩子的状况，所以现在余额有限。”
我们看着对方头上的“钉子”，相视一笑。
（全文完）
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